Жесть=)

Если мы тебя плюсуем - то нас убьет Чак Норрис, так что иди нахъ

Ога))) кстати, Миу же вчера добровольно согласилась быть твоим салдатом в ацкой армии, если я помню правильно =))

Чак Норрис любит виски с таким льдом, как черепа – дробленым.

Чак Норрис может пинать по всем осям направлений, избивая любого, где угодно, в лицо, в любое время.

Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил справедливым правосудием.

Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис, становится мертвым.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Многие люди знают что Декарт сказал «Я думаю – значит существую». Но большинство не знает что он продолжил – «..боясь Чака Норриса».

Каждый новый фильм про Вьетнамскую войну с Чаком Норрисом сокращает историческую продолжительность войны. Еще пара-тройка фильмов и эта война не будет существовать вообще.

На члене у Чака Норриса есть боевой шрам.

Чак Норрис любит хорошие шутки. Его любимая – когда он выдирает у вас кишку, надувает ее и притворяется что это шарик. Потом он раскраивает вам череп за то что не смеетесь над его шариком.

Чак Норрис может приподнять крышу жилгого дома. И он может сделать это одной рукой.

Кенни остался жить, потому что Чак Норрис не убивает женщин.

Жизнь не коробка конфет. Скорее коробка Чаков Норрисов, бьющих вас с ноги в лицо. И если вы получите коробку Чаков Норрисов, вы знаете что делать.

Для Чака Норриса каждая улица – один путь – ЕГО ПУТЬ.

Во время Вьетнамской войны Чак Норрис сдался в плен. На пытках его заставили съесть свои же внутренности. Он раскололся за секунду.

Чак Норрис создал огнемет, когда отлил на зажигалку.

Вместо того чтобы покурить после секса Чак Норрис ставит клеймо на свой скот.

Чак Норрис действительно построил лестницу в небо.

Тот кто сказал «лучше умирать молодым», вероятно был с Чаком Норрисом в одном детском саду.

Однажды Чак Норрис насадил человека на Эйфелеву башню.

Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.

Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.

Динамит придумал Чак Норрис. Для лечения запора.

Чак Норрис никогда не умрет из-за боли в сердце. Его сердце не настолько глупо, чтобы досаждать Чаку.

Только Чак Норрис может остановить лесной пожар.

Как-то разна рок-концерте Чак Норрис съел барабанщика.

Чак Норрис может хлопать одной рукой.

Чак Норрис не рыжий. Его волосы в крови врагов.

В фильме «Матрица», Чак Норрис в матрице. Если досмотреть фильм до места где показывают зеленые падающие буквы и нажать на паузу, можно заметить в буквах слабую текстуру бороды Чака.

Чак Норрис победил Солнце на конкурсе звезд.

Член Чака Норриса такой большой, что имеет свой член, и этот член члена все равно больше вашего члена.

Чтобы узнать сколько Чаку Норрису лет, надо разрубить его пополам и посчитать кольца.

Капля никотина убивает лошадь. Пинок с разворота Чака Норриса убивает табун лошадей.

Говорят, любопытство убивает кота. Это фальшь. Чак Норрис убивает кота. Каждую особь.

Космос существует только потому, что ему страшно жить на Земле с Чаком Норрисом.

Нет лесбиянок. Есть женщины не встречавшие Чака Норриса.

Чак Норрис переходит дорогу. Никто даже не спрашивает почему.

Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым. Она была его третьей. В этот день.

Чак Норрис изобрел первый словарь. Значением всех слов было – быстрый пинок с разворота в лицо.

Ранит не любовь. Ранит Чак Норрис.

Чак Норрис однажды пнул с разворота в лицо продавца. По телефону.

Чак Норрис не убивает двух птиц одним камнем. Он убивает их двумя камнями. Теми, что в его штанах.

Карандаш сильнее меча. Но только если карандаш в руках Чака Норриса.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок.

Когда Чак Норрис хочет яичницу он разрывает курицу.

Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга.

Чак Норрис не уважает пельмени. Он набивает живых черепах мясом и тушит их в поросячьей крови.

Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.

Манхеттанский проект не планировал создавать ядерного оружия, они создавали разрушительную силу подобной пинку с разворота Чака Норриса. Но даже не смогли и близко подобраться к такой энергии.

Чак Норрис зарегистрировал каждую часть его тела как отдельное смертельное оружие. Его селезенка считается секретной в 50 штатах.

Однажды сделали туалетную бумагу «Чак Норрис» но вышла проблема – она ни с кого не стирала дерьмо.

Однажды Чак Норрис проехал на девятиногом медведе гризли через автоматическую мойку машин и не промок.

Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом. Каждый размером с монету.

Когда Арнольд сказал «Я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.

Торнадо не существует. Чак Норрис просто ненавидит то что плохо стоит на земле.

Член Чака Норриса получил черный пояс по карате, также он является членом демократической партии.

Чак Норрис не гонится за модой, мода гонится за ним. Но когда она подбегает слишком близко Чак надирает ей задницу. Никому не позволено гнаться за Чаком Норрисом.

Пинок с разворота Чака Норриса так силен, что его можно наблюдать невооруженным глазом из космоса.

Алмазы, как принято думать, состоят из углерода. Недавно ученые опровергнули это, доказав что алмазы состоят из кала Чака Норриса, найдя в одном из них кости Жан Клода Ван-Дамма.

Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.

Каждый раз когда Чак Норрис улыбается умирает человек. Если он улыбается во время пинка с разворота в чьё-то лицо, умирает 2 человека.

Чак Норрис не видит привидений. Чак Норрис делает так, чтобы люди становились привидениями.

Слово «Убить» придумал Чак Норрис. Другие его слова – «Умри», «Пиво» и «Что?»

Чак Норрис вегетарианец. Это значит что он не ест мяса животных пока не превратит его в овощи своими кулаками.

Если Чак Норрис захочет вашего мнения он вобьет в вас его.

Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.

Кредитка Чака Норриса безлимитна. На прошлой неделе он пополнил счет.

Представьте томную красивую женщину. Чак Норрис ее поимел.

Некоторые спят с пистолетом под подушкой. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.

Чак Норрис не жует жвачку. Он жует прессованное железо.

Научный факт: Пинки с разворота изначально содержат в себе элемент названный Чактаниум.

Приливы объясняются тем что Чак Норрис пробегает по берегу. Каждый раз при этом бог писает в штаны.

Используя свою зарегистрированную торговую марку – пинок с разворота, Чак Норрис однажды забил одиннадцатиметровый из стадиона в Тампе в ворота стадиона Сан-Диего.

Когда злится Брюс Уорнер он становится Халком. Когда злится Халк он становится Чаком Норрисом.

При поиске в яндексе "удар чака нориса" выводится:"опечатка? возможно, имелось в виду: «удар рака норриса». Думаю этот баг будет вскоре исправлен. Ударом ноги с разворота.

0)Футбол изобрёл чак норис.
1)Когда чак норис играет в футбол, он не бегает за мячом, мяч сам катится к чаку норису.
2)чак норис забивает голы исключительно ударом ноги с разворота.
3)Скорость полёта мяча после удара чака нориса превышает скорость света в 1,7 раз.
4)За всю историю футбола соперники ни разу не решились выйти на поле против чака нориса, кроме сборной России. Она до сих пор не может отойти от шока.
5)Рональдиньо смог начиканить мячом до бесконечности. После чего сразу получил ногой с разворота, теперь он бегает и всё время улыбается.

Нет никаких других актеров кроме Чака Норриса. Есть только Чак Норрис и массовка. Которую, впрочем, тоже играет Чак Норрис - он
быстро двигается, чтобы его казалось много.

Однажды Чак Норрис так бысто раскрутился в ударе ногой, что образовал петлю Гестерезиса и раздвоился. И чтобы не путаться, один Чак Норрис взял себе псевдоним "Чак Норрис", а другой - "Михаил Боярский"

Стени Иерихона разрушило не знамение Господне. Просто Чаку Норрису надоело, что евреи трубят в свои трубы и глушат его любимую песню "Ланфрен Ланфра"

Единственный человек, который поколотил Чака Норриса, был сам Чак Норрис, когда вернулся в прошлое и встретился с собой в шестилетнем возрасте. Шестилетнему Чаку так досталось, что он решил посвятить свою жизнь изучению восточных единоборств и отращиванию бороды.

Чак Норрис не пукает. Он пукнет только один раз - в день Армагеддона. Его об этом попросил Шива, которому надоело разрушать мир.
Они долго спорили, это Шива - аватара Чака Норриса или Чак Норрис - аватара Шивы. После чего Чак Норрис ударил ногой с разворота - и спор был решен.

Десятую планету - Икар - разрушило не притяжение Юпитера и Сатурна. Просто Чаку Норрису надоело его мельтешение...

Чак Норрис не смотрит телевизор, это телевизор смотрит на Чака Норриса.

Когда Бугимен ложится спать, он проверяет свой туалет — нет ли там Чака Норриса.

Утро наступает не потому, что солнце встает, а потому, что Чак Норрис проснулся.

Фашисты никогда не устраивали Холокост. Просто Чак Норрис не любил евреев.

Чтобы Американцы поработили весь мир им достаточно подчинить себе Чак Норриса. Но это не возможно, так как Чак Норрис подчинил себе весь мир и Американцев в том числе.

Будущее. Америка переименована в Чакнерику. Ему покланяются. Он стал богом. Один незнающий турист спросил у жителя Чакнерики кто такой Чак Норрис. За что и был покаран божественным и молниеносным ударом ногой с разворота.

Все американцы тупы только потому, что Чак Норрис думает за всех.

Все великие открытия возникли не потому, что много умных людей работали над ними. Просто Чаку Норрису в перерывах между убийствами было нечего делать.

Влада Цепеша никогда не существовало. Просто в это время Чак Норрис жил в Румынии и болел малокровием.

Когда мы видим, что все небо затянуто тучами – это значит, что Чаку Норрису солнцем сильно слепило глаза.

Ночь наступает потому, что Чак Норрис идет спать.

Ночью темнеет потому, что Чак Норрис позволяет людям себя не видеть, чтобы те не умирали от страха раньше времени.

Когда мы идем наощупь, то выставляем вперед руку. Чак Норрис выставляет вперед удар ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не болеет заболеваниями – это заболевания болеют Чаком Норрисом.

Пиратство перестало существовать когда Чак Норрис вышел на своей лодке порыбачить.

Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.

Чак Норрис снимается в низкобюджетных фильмах не потому, что его не приглашают в высокобюджетные. Просто он не любит пафоса.

Чак Норрис не снимается в высокобюджетных фильмах потому, что если он будет в них сниматься другие актеры останутся без работы.

Чак Норрис не пользуется компьютером не потому, что он его не понимает, а потому, что компьютер не понимает его.

Чак Норрис самый добрый и миролюбивый человек на свете, иначе как объяснить что человечество еще живо.

Солнце светит лишь потому, что у Чак Норриса закончились батарейки в фонарике.

Однажды Чак Норрис так проголодался, что съел всю еду в макдональдсе, а так же всех его посетителей. После чего захотел пить и выпил все озеро в Salt Lake City.

В Китае много людей не потому, что китайцы плодятся как тараканы. Просто Чак Норрису всегда нравились азиатки.

Когда на Чак Норриса в зоопарке напали голодный медведь гризли, разъяренный тигр, раненый кабан и обезумевший слон посетители испугались – что же будет с бедными зверюшками?

Когда Чаку Норрису преградил дорогу Эверест, то он ударил ее ногой и прошел дальше.

Мороженное существует только потому, что Чак Норрис любит холодное, сладкое и молоко.

Всеми известный Геракл – это всего лишь Чак Норрис в младенчестве.

Однажды из груди Чака Норриса вылупился Чужой. Чак подумал, что это вывалилось что-то важное, догнал Чужого, отп...л и засунул обратно.

В отличие от Архимеда, Чаку Норису не нужна точка опоры вне зимли чтобы столкнуть ее соcвоей орбиты.

Чак Норрис никогда не заводит машину, он пинает её, потом догоняет и садится за руль ... а машина ещё полтора часа едет со сверхзвуковой скоростью ...

Однажды Чак Норрис поимел медведицу, да так, что та по сей день приносит ему из леса малину. Даже зимой

P.S. К моменту когда вы читаете этот комментарий, я уже мёртв, т.к. писал имя Чака Норриса с маленькой буквы. Угадайте от чего я умер?

хочу увидеть Чак Норриса, дайте мне Крутого Уолкера

http://slil.ru/22936230/697931231/chak_norris_facts.pdf

Ваще свой чел)) чувак отжог)

бор?

Видимо в свете  последнего крепкого орешка(который мне кстати понравилсо)

мне и предыдущие части орешка не меньше нравиились

Мне нельзя говорить об этом.